当这个念头从我的脑海里诞生时，我竟然打了个冷颤，产生了强烈的排斥和慌张。
在这一刻，扪心自问，我才发现，原来不知不觉的，我已经亲手杀死了周尘，再也回不去了。
现在的我，已经不是周尘了，我狠厉，疯癫，扭曲，自轻，自贱！
我甚至自暴自弃地流落街头，出卖尊严地去乞讨，试问这样一个堕落了的人，怎么有脸回去呢？
而且，我回去了，又有什么意义呢？
曼姐已经出家了，父亲彻底和我断绝关系了，村子里的亲戚视我为灾星，我回去做什么？
周尘，真的还有存在的必要吗？
很快，我就明白了自己的内心，我确定回不去了，也不愿意回去，就这样就挺好的，陈焕新这个身份挺好的，没有任何人知道我是我。
但不管怎么说，我不能继续这样颓废下去了，我得支棱起来，我不能让曼姐失望，我得换个活法！
这个念头出来，便再也不可抑制了，我拿出怀里的那本《心经》，认认真真地念了一遍，尤其曼姐最后说的话，我更是背得滚瓜烂熟。
既然上天给我一次再次遇到曼姐的机会，那么我就不能浪费了！
我要以一个全新的面孔，出现在曼姐面前，我不奢望能够和曼姐相认，我只想看到曼姐平安喜乐。
严格来说，我并不是一个意志很坚定的人，在过往的日子里，我优柔寡断，经常改变主意，还容易打退堂鼓。可是如今，对于要拥抱新生这个念头，我却无比地坚定！
…………
从网吧出来，我先去收拾了一番自己，起码让自己看起来没有那么邋遢了，然后我开始一遍一遍，不惜将姿态放到最低的去找工作。
现在的我很瘦，看着像是吸过的一样，但我的精气神已经一扫颓废，终于，在我的坚持不懈下，我找到了一份洗碗的工作，工资不高，一个月两千多块，但对眼下的我来说，已经很不错了。
然而，由俭入奢易，由奢入俭难，前面的几天时间，我还能靠着自己当初打的鸡血，产生了许多动力，促使自己能够保持干劲做下去。
但是，随着时间的推移，我的日子便越发地艰难起来。
首先是我的身体吃不消了，乞讨了几个月的我，经常饿肚子，吃的东西还很不卫生，身体素质很差，身上没几两肉，如今一下子那么高强度的工作，实在是痛苦万分。
其次，我的意志也开始松弛下来，诞生了好多杂念，无数次告诉自己，不要坚持了，没有任何意义，反正曼姐又不知道那是你，她不存在对你失望的想法，为什么要这样为难自己呢？
当这个想法出现后，立刻化作了滔天巨浪，席卷了我的大脑，一度占据了我的意志高地！
正如好多学生，都曾经给自己打过不止一次鸡血，在经历了某件事的打击或者激励后，就爆发出要好好学习的念头，结果睡了一觉第二天醒来，就松弛下来了。这也就是三分钟热度。
而我这种情况，比好多想要发愤图强的学生都要困难的多，打退堂鼓的念头也更加地强烈。
好在，每一次到我坚持不住的时候，我总是会打开曼姐送给我的那本《心经》，一直念，一直念，重新凝结被消耗的坚定。
在这样坚持了半个多月后，我挺过来了，开始慢慢地习惯……
连我自己都想不到，我真的能坚持下来，堪比戒du。
时间悠悠过，很快，两年就这样无声地过去了。
在这两年里，我可以说发生了天翻地覆的变化。
我从之前那个自暴自弃，躺平等死的废物，一步一步从深渊里爬起来，直到重新走到阳光下，成了一个积极向上的青年。
这两年来，我并没有一直在饭店里洗碗，而是做了很多份工作。
我尝试过去做快递员，理发师，餐厅服务员，路上发传单，销售员等等。
我没有放弃一个提高自我的机会，更没有虚度自己的人生，没有浪费自己的光阴。
甚至，在这期间，我还尝试过去打地下裸拳！
那种拳拳到肉的感觉，令我感到痴迷，无论是拳头打在别人身上，还是被别人打，我都会产生强烈的快感。
这是一种正常人无法理解的行为，但对我来说，却像是赌博，令我痴迷，每次都能产生巨量的多巴胺，快速抚平我内心的所有负面情绪，最终难以自拔。
所以这两年来，我每次去慈心庵，去见曼姐时，我都不敢光明正大地走到她面前，我生怕她发现了我脸上的伤痕，更怕她识破了我内心另外一面黑暗的灵魂。
我知道这不是一个积极向上的年轻人该去触碰的东西，甚至这不是曼姐想要我过的生活，可是当我接触过之后，就是忘不了，戒不掉！
在国内，其实打地下裸拳的并不是一个很常见的运动，甚至因为法律的原因，大家都不公开，普罗大众都不知道，只有发生比较恶劣的斗殴事情，甚至死了人，才能从新闻上，略窥一二。
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我当初也是因为一个偶然的机会，才进入了地下裸拳这个世界。
一开始，打这种地下裸拳，还是会给我明面上正常的生活，带了不小的影响，因为我是新手，导致每次打完拳，都会留下伤势，各种鼻青脸肿的，严重了还会骨折。
可是随着我参加的
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